私のナラティブ

正しいかどうか別として ごちゃごちゃ頭の整理箱

嫌う勇気

 

ここ1年くらい、

歯ぎしりや食いしばりがやばいです

 


なので

朝起きたら大きく口を開けるようにしてます

 


というか気づいた時にやってます

 


そうしないと顎が開かなくなるんです

 


ゴキゴキって顎の骨を鳴らすんです

ピキンって鳴った時は、

今日はいい事ありそうだなって

そう思うようにしています

 

 

 

 


この前、医学部に通う友達に話しました

 


「私、顎関節症予備軍なんだよね」

って

 

 

 

 


彼女に言われました

 


「それもう顎関節症で診断下りるよ」

 

 

 

 

 

 

 

 

あは

 

 

 

 

 


最近は

寝起きにタバコを2本連続で吸うようにしてます

 

 


気持ち悪くなったら

あ、今日は体調悪いな

 

 

 


別になんともなかったら

あ、今日は調子がいいな

 

 

 

 


そうやって、

健康チェックを欠かさず行っております

 

 

 

 

 

 

飲食の方のバイト終わりには、

心の健康を守るため

駐輪場まで行くまでに

2箇所、喫煙所によります

 

 

 


駐輪場まで10分で行けちゃう距離ですが、

こんなんなので余裕で20分くらいかかります

 

 

 


あと、飲食のバイトが嫌すぎて、

その前にヤニチャージすることが増えました

 

 

 

 

 


そしたら頭がフワフワするんです

なんも考えずバイトに臨めるんです

 

 

でも胃が痛くなるんです

食欲がなくなるんです

 

 

 

 

 


この前慢性膵炎で入院したバイト先の店長も、

胃が痛くて病院にかかったそうです

それで発覚したそうです

 

 

 

 


私は酒は飲めないからまだマシだけど、

近い将来、店長みたいになりそうだなって

 

 

 

 

 

 

 


あはあは

 

 

 

 

 

 


咳がとまらなくて、

ダスモックを飲んでる時期もありました

 


胸部を動かす運動をすると、

勝手に肺がヒューヒュー言う時期もありました

 

 

 

 


例の医学部友達に言われました

 

 

 

 

 

 

 


「それ、COPDになんじゃん????」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それでも、私は幸せです

 

 

 

 

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私はとてつもないクズですが

何故か優しい友達がいっぱいいます

有難いことに

 

 

 

 


寂しい時に付き合ってくれる人や

悩み聞いてくれたり

お祝いしてくれたり

心配してくれたり

一緒に遊んでくれたり

悲しい時に慰めてくれる人たち

 

 

 

 


毎日毎日

嫌なこと疲れることで

いっぱいいっぱいですが

その人たちのおかげで

それでも元気でした

 

何とか生きてました

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


でも流石に

 

 

 

 

 

 

 

 

流石に疲れてしまいまして。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

原因は主に飲食のバイトなのですが

 

 

売上伸ばすためランチをはじめ

そのため開け作業が閉め作業時にすることになり

遅番の負担が異常に増え、

でも深夜手当がなくなり

時間関係なく一律の遅番手当制度が導入され

ただでさえ人員ギリなのに

店長は一ヶ月の入院生活は確定

 

 

 

それでもって私は

 

全く望んでない無理な連勤

重なる遅番、つまり重労働

ヘルプで緊急招集

欠員状態だろが意地でも回す

 

 

 

 

 

それに対し、そんな状況下で

協力する意思(協力したしないは別として)

があまりみられない他のバイトさんたち

 

 

 

 

 

 

 

 

なんか、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

心がぽきって。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

何で私こんな無理してんだろって。

 

 

その間、他のバイトは何をしてるんだろうって。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

何を楽しんでいるの??

 

何を頑張っているの??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私にもちょうだいよ、その時間を。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

バイトに出られない位、

何かを頑張ってるのだとしても、

 

 

 

 

正直、私は誰よりも遥かに

本気で頑張っている自信がある。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

飲食のバイトも、内定先のバイトも、

友達との遊びだって。

 

 

 

 

 

 

バカそうに見えるけど、

バカなことばっかりしてるけど、

ちゃんとそれぞれ頑張りたい理由とか

なりたいビジョンはバカなりに持っているんで。

 

 

 

語ってって言われれば語れる。

 

 

でもみんな興味ないだろうから言わない。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

バイトの子みんながみんな、

無理に出勤して連勤してくれて

遊びだの試験勉強だの時間調整してくれて

互いに尊重して感謝し合って、

肩を持ち合って、

時には頼って、時には格好つけちゃったり

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな風に、

私の目に映っていたのであれば

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こんな思考にはならなかったんだろう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「自分が辛いのは環境のせいだ」

 

みたいな他力本願的なクソダサな思考に。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな私のクソダサ思考。

ただの不満嘔吐。

見てて不快になるかもしれないですが。 

 

これでも気持ちばかり、

オブラートに包みましたので。

 

 

 

 

物好きな方は、どうぞ、

スクロールしてください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

気づいたら、

私が出勤してるのが当たり前になってました。

 

 

 

 

 

 

他の人が予定調整してヘルプで出勤した時とか、

予定より長い時間勤務してくれたりした時は、

ありがとうね、優しいなあ、流石、

みたいな雰囲気にはなるのに。

 

 

 

 

 

 

 

私は特にそんなんないし。

 

 

 

 

 

 

 

私だって、

予定調整してるし。

 

 

 

 

 

 

というか、有り難く思われてるそれ、

私は常にしてることなんですけども。

 

 

 

 

周りにはその素振りをあんまり見せないだけで。

 

 

 

 

 

 

 

 

見せつけないと気づいてくれないのが

そもそも寂しいことだけど、

ふつう、人間ってそういうもんだよね。

 

 

 

 

 

優しさも当たり前になっちゃえば

感謝されなくなるってのも

そもそも寂しいことだけど、

これが、人間ってことだよね。

 

 

 

 

 

 

 

 

夜まで遊ぶ予定だった友達に、

ごめんねお願いー!って無理言って

早く切り上げて夕方までにしてもらうのは

よくあることだし

 

 

 

 

 

 

 

わざわざテスト対策の期間とか

勉強時間設けるためにバイトなんか休まないし。

 

 

 

 

 

てかバイトの予定入れてから他の予定詰めてるし。

 

 

 

 

 

社福の試験だって笑えないくらい迫ってきてるし、

何なら内定先でも毎回記録書いて

先輩とその日の振り返りして、

 

要はバイトという名の

職員生活を送っている訳であって。

 

 

 

 

 

 

社福の試験なんて、まじで受からないとヤバいし。

内定先での給料に響くし、

そもそも専門職枠採用なんで。

 

 

 

 

 

だから、みんなが

勉強だの学校だの遊びだの

そういう理由で、

今わたしが苦しい思いをしてるのであれば、

 

 

 

 

 

いつでも私もみんなと同じことが出来るわけで。

 

欠員だろうがその日の出勤の子を見捨てて

バイト貢献しないし、

出勤してもクソテキトーにやるし

めんどい仕事や苦手な仕事は避けてやらない

困ってる子がいても大変そうな子がいても

絶対に手伝ってやらないし見守ってもあげない

自分で何とかしてみせろって感じ

暇な時の水回りの掃除だってやらない

 

 

 

 

何なら連絡ブッチしてバイトから逃げてやる

 

 

 

 

 

 

 

 

それでも、

私はそういう人間になりたくないし、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私がなりたい人間は、

 

自分が頑張りたいことは勿論、

頑張りたくなくても必要とされてる場であるのなら

妥協せずに努力を重ねて結果を出していける

 

となりに誰がいようが

誰もいまいが

キラキラ輝く人になりたくて

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でもやっぱり、

自分の思考とか実力とか

まだまだ未熟すぎて

 

 

 

 

 

 

目指す中で生まれる不満を、

うまく解消できないのです。

 

 

 

 

 

バイト先でここ最近でほんと

色々あって、体制もどんどん変わって変わって

大変なことがわんさか増えて。

 

 

 

どうしても、溜めてしまうのです。

 

 

 

 

 

ごめんなさい、

見ていていい気分がしないような

嫌な文章ばっかつらつらしちゃったけど、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

誤解しないでほしいです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それでも、

バイトが好きで、バイトのみんなが好きなんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

バイトのおかげで自分に何かいいことあったか

 

 

と聞かれると全くないですが、

 

 

寧ろ悪いことばかり

犠牲ばっかり

寿命縮まってる

 

 

と、自信をもって断言できますが

 

 

 

 

 

バイトにいる人たちはみんな、

良い人たちなんです。

 

ほんとに

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だから現状、

あんまり自分にとって良くない状況が続いて

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それで、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

バイトのみんなを嫌いになりそうでこわいんです

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

それができたら、

こんなバイトさっさとやめて、

ほんとに頑張りたいこと

今こそ頑張るべきこと

に集中できるし、

 

 

それに、今より心が楽になって

顎関節症COPDもマシになるだろうし

 

 

 

不幸慣れしすぎてて

幸せで平凡なストレスフリーな日常が

逆に落ち着かない

 

 

みたいな変なビョーキもマシになるだろうに

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

その、勇気がないんです

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「嫌う」という勇気が。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

すいません、

やっと今回のテーマに触れました

 

お待たせしました

 

 

 

 

 

 

 

最近、「嫌う勇気」

 

について悶々と考えることが多いんです、私

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私は過去の投稿にも幾つか載せてたと思うんですが

 

色々もめごとがある人生送りがちみたいで

 

嫌われることには慣れてます

 

 

 

 

 

 

 

最近はナルシストみが酷く、

 

私のこと嫌いになる人はろくでもねえ奴だ

 

みたいに思っちゃってます

 

 

 

そのくらい、自分が嫌われることとか

どーでもいいです

 

 

 

 

 

 

 

どっかの本でありましたよね、

アドラーでしたっけ?

『嫌われる勇気』

 

 

あれ、ちゃんと読んだことないですが、

その本が好きな男性が昔知り合いで居ました

 

 

 

その男性に私は過去に、

散々振り回された挙句

理に適ってないエゴ満載の持論に対して

ロジハラをしたら

思考回路不明なんですが

バイト中にお怒りになって

(きっと何も言い返せないから発火したんでしょうね)

胸ぐら掴まれだことがあるので

 

 

彼のことは嫌いです

ありがとう、嫌いな人

あなただけはほんと嫌いです

 

 

でも、ほんとに嫌いな人は

その男とか、

ほんと限られた人しかいなくて

 

 

 

誰かを嫌いになるのがこわいんです

 

 

 

 

少し前に、

バイト関係ではなくて

人を嫌いになりそうになった時があります

 

相談した子は皆口を揃えて、

「それは私だったらもうアウトだわ」

「よく友達続けてるね」

なんて言われるくらいに

個人的に嫌な思いをしました

 

 

 

でも、嫌いになりたくなくて、

自分から距離を置くことにしました

 

 

 

この度久々に、

それで同じようなことをしました

 

それがさっきまでウジウジ言ってた、

アルバイトの件です

 

 

 

つい先日、

私はバイトのグループLINEを

唐突に退会しましたが

 

それで何人かからほにゃほにゃ言われましたが

 

 

 

 

 

 

それは別にみんなが嫌いになったとかじゃなくて

 

みんなを嫌いになりたくないからです

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

直接それをみんなに言うのは怠いから

言わないけど

知りたい人が知れるように

 

そして何も知らない人なら

見られても構わないから

 

ここに記します。

 

 

 

 

 

 

 

 

誰かを嫌いになるって、

こわくないですか?

 

 

 

 

思ったことないですか?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私は、

誰かを嫌いになるって、

私自身の器量や度量によるものだと思うんです

 

 

 

器量や度量がよければ

些細なことで気になることはないし

嫌なこともプラスに捉えられる

負担になることでも請け負える

 

つまり、他人を嫌うきっかけって

なかなかないと思うんですよね

 

 

 

実際私を嫌ってた人は

私から見れば、

頭でっかちだったり

プライドだけが高かったり、

嫉妬や羨望とか復讐とか

器量や度量がある人には当てはまらない要素が

てんこ盛り、そう映りました

 

 

 

だからこそ私は、

嫌われることとかそんな

意味があることだと思ってないし、

間に受けるだけバカバカしい派なので

恐怖心はあんまりないです

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分以外の存在を、

「絶対悪」って決めつけるのって、

気が楽になるじゃないですか

 

 

自分は正しいんだ!って思えるし

それ以上深く何も悩まなくて良いから

 

 

 

 

 

そうして生きていったほうが、

自己満足度ナンバーワンの

ハッピーライフになるんじゃないかと

そう思うんですよね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でもそのジャッジを下す時、

自分の器量や度量が試されてる気がして

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私にはできない

 

 

 

 

 

 

 

実際、

自分がもっと工夫してたら

こんな嫌な気持ちにはならなかっただろうなとか、

 

自分の器量や度量がクソだから、

今他人を嫌いそうだなって

 

 

振り返るとそういうことがあるんです

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ほしいなあ、「嫌う勇気」

 

 

 

当分無理そうなので、

私は自分自身もっと

 

つおいにんげん

 

に、なろうかなって、そう思いました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

こんな夜こそ、

 

SUPER BEAVERの「人として」

 

を聴こうじゃないか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

かっこよく生きられたことがないけれど

 

 

人として

 

 

かっこよく生きてみたいから。

 

 

 

 

 

 

 

共に笑うために。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

わざわざこの記事を見つけてくれて、

この記事を読むことに

時間を割いてくれた

 

そこのあなた

 

 

 

 

 

 

 

 

一緒に聴こうじゃないか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

p.s.

嫌いにはなってないけれど、

嫌いになりそうな方々へ。

 

 

 

 

 

 

 

あなたのことは好きです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも、距離を置かせてください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

申し訳ないとか自分が悪いとか思わないで下さい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして、こんな私に対して優しい言葉とか

かけないで欲しいです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そうやって、

私が勝手にあなたに期待して、

あなたに勝手に失望して、

あなたを勝手に嫌いにはなりたくないんです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私が欲しいのは、

優しい言葉よりも、褒め言葉よりも、

労いの言葉よりも、心配の言葉よりも、

 

 

 

 

一緒に頑張る仲間

 

 

 

 

 

です。

 

 

 

 

 

私のほんとの大変さとか苦しさとか、

葛藤、プレッシャー、実際知らないくせに

偉そうなこと言わないでください。

 

 

 

 

 

あなた自身私のそれが出来ないのであれば、

易々とそれを口にしないでください。

 

 

 

 

 

 

 

心からの言葉であろうとそうでなかろうと、

今の自分には言葉ありきでは

何も感じなくなってしまいました。

 

 

 

 

口先の幻想はもう魅せないでください。

苦しいです。

 

 

 

 

 

 

 

 

最後にもう一度言っておきます。

 

 

 

嫌いにはなりません。

 

 

 

好きなのでそんな気にしないでください。

 

 

 

 

 

ただ、期待することをやめました。

それだけは忘れないで欲しいです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

想像力のあるひとだったら、

 

私の言いたいことが分かるんじゃないでしょうか。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

友達のカタチって、

 

 

いろいろあってもいいじゃない。

 

 

 

 

ねえ?